Cuarta Clase Virtual - Octubre6, 2020
Comunicación: El secreto para una buena comunicación de pareja.
La comunicación es uno de los pilares fundamentales para una sana relación de pareja. Muchas veces escuchamos decir que para tener una buena relación la comunicación de pareja es lo más importante. Y es cierto, pero al final cada uno le dará su propia interpretación a esta frase. Unos pensarán que con sus parejas ya hablan lo suficiente y otros pensarán que de qué tienen que hablar.
La comunicación va más allá de si se habla o no se habla, o de cuanto se habla. La comunicación tiene más que ver con lo que se dice y cómo se dice.
a- ¿Cuáles son los errores más comunes en la comunicación de pareja?
La mayoría de los errores que se suelen cometer en la comunicación de pareja tienen que ver con no saber expresarse adecuadamente, o por las faltas de respeto hacia uno mismo o hacia la otra persona. Entre los diferentes errores encontramos:
I- Imponer nuestro criterio creyendo que nuestro punto de vista es mejor que el de nuestro compañero o compañera.
II- Expresamos defectos y quejas de la pareja con frecuencia, en ocasiones de forma exagerada.
III- Queremos que la otra persona sea como queremos.
IV- No nos interesamos por los puntos de vista o creencias de nuestra pareja.
V- No dejamos que nuestra pareja se exprese.
VI- Damos por hecho lo que va a decir y le interrumpimos constantemente.
VII- Manipulamos para lograr lo que deseamos.
VIII- Damos la razón, aunque no estemos de acuerdo.
El resultado de pautas erróneas de comunicación de pareja puede debilitar la relación, hasta el punto de la ruptura en muchos casos. Por eso es importante que prestemos atención a la forma y el modo que tenemos de comunicarnos con nuestro ser querido.
Los errores en la comunicación de pareja pueden debilitar la relación.
b- ¿Cómo podría comunicarme correctamente con mi pareja?
Independientemente de si en nuestra comunicación de pareja somos agresivos, pasivos o manipuladores, existe un término medio llamado asertividad, al alcance de todo el mundo y con el que podemos empezar a practicar para mejorar nuestra relación. La asertividad no es más que una forma de expresión mediante la que se busca el respeto hacia uno mismo y hacia los demás.
La asertividad es expresar los pensamientos, los sentimientos y la forma de ver el mundo a través de las palabras o gestos, de forma tranquila y apropiada, al tiempo que se quiere conocer los sentimientos y pensamientos del otro para comprenderlo mejor.
Practicar la asertividad nos ayudará a expresar nuestras necesidades en la relación de pareja, así como entender las de nuestro compañero o compañera. Ser asertivos nutrirá nuestra relación permitiéndonos expresar nuestro punto de vista y mejorando nuestra comunicación de pareja.
Una oportunidad para mejorar el aspecto emocional de la comunicación ya sea con tu pareja como con tu familia o amigos te la ofrece algún curso o taller en “Como mejorar tu comunicación” o buscando ayuda profesional.
c- ¿Cómo podría ser más asertivo?
Expresa tu aprecio por sus cualidades
Lo más probable es que aprecies ciertas cualidades o acciones de tu pareja. Algo de su aspecto, de su carácter, algo que dice o que hace, lo que sea. Expresar verbalmente o de otra forma lo que apreciamos de nuestra pareja es bueno para ambos, ya que los dos lograrán sentirse mejor.
Nuestro entorno mejoraría notablemente si en vez de quejas o críticas hubiera más muestras de aprecio.
Vamos a verlo con un ejemplo. No es lo mismo decir «Me gustaría decirte que aunque no lo parezca, me fijo mucho en el esfuerzo que haces para ayudarme y apoyarme. Me hace sentir muy bien. Gracias por todo», A decir «si es que te importa, ¡ya que me ayudas, hazlo bien!»
Acepta las muestras de afecto y los cumplidos
También es posible que tu pareja exprese su aprecio por ti. No dudes de su sinceridad, el hecho de que tú no lo creas, no quiere decir que la otra persona no lo piense. Acepta las muestras de afecto y los cumplidos con naturalidad, un simple “gracias” es suficiente.
Por ejemplo, te puede decir: Qué guapo/a estás. Y terminar por responder: Sí, con estos pelos… Recuerda no dudar de su sinceridad, basta con decir “gracias”.
Saber aceptar los cumplidos es un punto importante ya que si los despreciamos podremos condicionar a nuestra pareja y que a raíz de ahí no los vuelva a hacer en el futuro.
Ventajas de saber recibir cumplidos, entre las que destacan: hacen sentir bien, ayuda a establecer relaciones de amistad, disminuye la tensión en caso de situaciones tensas, conocemos lo que le gusta a la otra persona de nosotros.
d- Sé capaz de decir “no”
Ten en cuenta que la responsabilidad de decir «no» es solamente tuya. Decir «sí» cuando quieres decir «no», no es sincero y hiere tus sentimientos. Estás en tu derecho de rechazar peticiones sin sentirte culpable o egoísta.
Recuerda que no rechazas a la persona, solo la petición, aunque puede que exista una incomprensión por parte de tu pareja.
Por ejemplo, no es lo mismo decir: Entiendo que quieras que vayamos a esa reunión, pero en este momento no me apetece. A ir sin ganas a un lugar donde probablemente, al final lo pasen mal los dos por las malas caras.
e- Pide lo que quieres
Un error muy común es esperar que la pareja haga algo sin decírselo en ningún momento. Todos tenemos el derecho de expresar lo que deseamos, pero si no lo hacemos, tenemos que comprender que los demás no tienen por qué adivinarlo, por más tiempo que lleven juntos y por más que se conozcan. Si realmente quieres algo, exprésalo de la manera apropiada.
Por ejemplo, no es lo mismo decir: Me gustaría que saliéramos a pasear por las tardes, ¿qué te parece? A estar a regañadientes interiormente porque nunca sale de tu pareja la idea de ir a pasear.
f- Explica lo que piensas o cómo te sientes
Di claramente lo que piensas o cómo te sientes, sea positivo o negativo, pero siempre desde el respeto hacia el otro. No hay mejor manera de que tu pareja te entienda que mostrando tus emociones. Acumular las emociones, hará que explotemos algún día.
No des por hecho que tu pareja sabrá cómo te sientes, por mucho tiempo que tengan de conocerse. Una frase muy conocida por todos podría ser la siguiente: «me conoces desde hace mucho tiempo, ya tendrías que saber cómo me siento». Sin embargo, eso es un error. Con los años podemos comprender y entender al otro, pero si queremos que sepa lo que nos pasa, lo mejor es decirlo sin esperar que la otra persona lo infiera.
Por ejemplo, no es lo mismo decir «Cada vez que llegas tarde me preocupo, me gustaría que lo tuvieras en cuenta por si vuelve ocurrir recuerdes avisarme» a responsabilizar al otro, ocultar nuestras emociones y decir «¡Siempre llegas tarde! ¡Cada vez que sales, la misma historia!».
g- Cuidado con las acusaciones
Es muy fácil dejarse llevar por la ira y culpar a nuestra pareja de lo mal que nos sentimos. Así que, para evitar este error en la comunicación de pareja y enfrentamientos que no llevan a ningún lado, lo mejor es:
I- Hacer preguntas en vez de acusaciones. Como podría ser: ¿Me estás escuchando?, en vez de acusar directamente y decir: ¡Otra vez no me estás escuchando!
II- Comentar lo que hace la pareja sin calificarla. Por ejemplo: Me he fijado que últimamente te olvidas la ropa tirada en la cama después de cambiarte. En vez de: Eres un desastre, cada vez que te cambias dejas el cuarto empantanado.
III- Evitar las generalizaciones como siempre o nunca. Por ejemplo, es mejor decir: Últimamente no estás sacando la basura. A decir: Nunca sacas la basura.
h- Usar en nuestra conversación términos asertivos
Pienso, siento, hagamos, quiero, qué piensas, qué te parece, cómo podemos resolver esto, me gustaría… Existen múltiples expresiones y formas asertivas que podemos emplear en nuestras conversaciones para crear un clima más agradable.
Por último, recuerda que mantener una comunicación asertiva con tu pareja no te garantiza la ausencia de discusiones y problemas, pero sí facilita una comprensión y un respeto mutuo que se irá forjando poco a poco. Siempre tendrás esta opción a mano. Solo tienes que elegirlo.
Resolución de Conflictos y Negociación:
Para aprender a manejar conflictos, hay que aprender a conocer a nuestra pareja para poder negociar y poderlos solucionar de manera de que los dos lados salgan ganando. Anteriormente hablamos sobre los lenguajes del amor y de algunos consejos para tener mejor comunicación con nuestra Pareja. Como ya vimos son muchos los aspectos que intentamos abordar en el proceso de intervención cuando la relación de pareja va mal.
Poseer Habilidades para resolver problemas y habilidades de negociación es otro de los aspectos de la relación que se debe considerar y trabajar con la pareja si es necesario.
Es evidente que para resolver los problemas, primero tenemos que ser capaces de identificarlos y saber escuchar y expresar, en definitiva, tener habilidades de comunicación.
En primer lugar hay que tener claro que existen dos fases en el proceso de discusión de un problema: una fase de definición y una fase de solución del problema. En ambas hay que seguir unas pautas básicas que ya se han explicado al hablar de las habilidades de comunicación.
- Comenzar siempre con algo positivo. Al iniciar la discusión de éste modo se facilita la cooperación y la receptividad del otro. A nadie le resulta fácil encajar críticas y menos si se reciben con tonos acusatorios y negativos. Cuando esto ocurre, la reacción natural es ponerse a la defensiva y contraatacar. Es normal, pero impide que se de el diálogo y mucho menos la resolución de un problema. Así que si la critica va precedida de algún aspecto positivo el otro la aceptará mejor y estará más receptivo a nuestro mensaje y a solucionar la situación.
- Hay que ser específico. ¿Que entendemos por específico? Pues sería aquel que tras ser descrito, pudiera ser determinado por un observador. Es decir las vaguedades, las abstracciones y ambigüedades no ayudan a especificar un problema; y mucho menos la utilización de términos ofensivos o categóricos. El “nunca” y el ”siempre” fomentan estados de animo negativos ya que por sí mismos son indicativos de la imposibilidad del cambio, y además no son ciertos. El otro no “siempre es egoísta” o “nunca se preocupa por mi”, siempre existen momentos en que esto no es así, por lo tanto, categorizar los comportamientos de este modo es inadecuado.
- Expresar los sentimientos. Cuando se comunican los sentimientos que nos genera una determinada situación es más fácil para el otro entender el problema, su magnitud y empatizar.
- Admitir tu papel en el problema, o lo que viene siendo lo mismo, aceptar la parte de responsabilidad que uno tiene en el conflicto existente. Independientemente del pasado, ahora sabemos y conocemos como el comportamiento de cada uno determina y controla el del otro, por lo tanto, ante un problema la responsabilidad es compartida.
- Ser breve cuando se defina el problema. Este aspecto es importante porque la mayoría de las parejas tienden a confundir hablar sobre un problema con resolverlo y además es bastante frecuente que se dediquen a hacer referencias al pasado, a sus sentimientos en aquellos momentos y como han arrastrado desde entonces ese lastre. Todo ello, en suma, irrelevante para resolver el problema actual y que les distrae del objetivo principal que es solucionar el conflicto presente.
- Al hilo de esto es fundamental Discutir un problema a la vez. Porque como decíamos antes, las parejas en conflicto tienden a arrastrar conflictos diversos que van incorporando y mezclando cuando se inicia una discusión. De esta forma cuando se intenta encontrar solución a un problema se incluyen otros que lo único que hacen es complicar más el proceso e incluir estados de ánimo negativos que van vinculados a esos otros problemas. Como les decimos en consulta “vayamos cruzando los puentes de uno en uno”, de esta forma les resulta más asequible y con más probabilidades de éxito.
- Utilizar Paráfrasis. Es una forma de indicar al otro que le estamos escuchando y prestando atención. Permite que estemos más centrados en el asunto de discusión y favorece la aparición de estados de animo más favorables a llegar a una solución. Si percibimos que nos escuchan no sentimos gratificados y “comprendidos”.
- No hacer inferencias, es decir, hablar únicamente sobre lo que puede observarse. Porque hacer inferencias sobre la conducta de nuestra pareja puede ser muy peligroso para resolver un problema.
Por ej. :
El: ¡Estoy harto de que me controles!
Ella: ¡Pero si yo no te controlo, solo he preguntado con quien hablabas por el móvil por si era tu madre que tengo que darle un recado…!
El: ¡No me vengas con historias que nos conocemos y se de sobra que lo que quieres es controlar todo lo que hago!
Ella: ¡Déjame en paz!…tu eres muy listo y sabes lo que pienso así que para qué hablar contigo.
Hablar únicamente de lo que se puede observar es regla básica para poder resolver los problemas.
- Ser neutral y no negativo. Hay que dejar claro que el objetivo no es discutir ni humillarse mutuamente sino despejar el terreno y resolver los problemas. Resolución de problemas
Cuando la pareja ha aprendido a comunicarse con cierta eficacia, entramos en la
Fase de solución del problema
Hay que Centrarse en las soluciones. En principio se les anima a que propongan soluciones de forma impulsiva, aunque sean de lo más absurdas. De esta manera aprenden a discriminar entre las soluciones “alocadas” y las adecuadas. Es muy importante que no vuelvan a la fase anterior.
El cambio de conducta debe incluir reciprocidad y compromiso, es decir, hay que ofrecer ayuda en el proceso de cambio del otro y ofrecerse a cambiar algo de la propia conducta. De esta manera aumenta el poder reforzante y facilita los cambios deseables en el otro miembro de la pareja. MANOS UNIDAS
Alcanzar un acuerdo. Planteadas varias soluciones se pasa a discutir las ventajas e inconvenientes de cada una de ellas en cuanto a las consecuencias de cada uno sobre la relación y para ambos componentes de la pareja.
Los acuerdos de cambio acordados deben ser muy específicos, de forma que se describa claramente como debe ser el cambio deseado, cuando se espera que se den dichos cambios y su frecuencia.
Una vez que la pareja ha aprendido la forma adecuada de resolver un conflicto, se les insta a que lo pongan en práctica: primero con temas neutrales, siguiendo por temas positivos, continuando con peticiones de cambio y por fin, abordando temas sensibles y negativos. De esta forma van sintiéndose seguros en la forma de abordar los conflictos sin que aparezcan desde los primeros pasos las emociones negativas que tan disruptivas resultan y que son difíciles de manejar cuando se carece de cierta habilidad.
En muchos casos es útil utilizar un procedimiento de contrato para ayudarles a realizar y hacer efectivas las peticiones de cambio que cada uno de ellos hace al otro. Para que un contrato sea efectivo debe:
- Debe ser abierto y libre de coacción. Es decir las responsabilidades y privilegios que se consignen deben ser únicamente las aceptadas tras la discusión.
- Los términos del contrato deben ser escritos clara y explícitamente. No se debe dejar lugar a la interpretación. Por ej. decir “ser más limpio” no es específico…sí lo es “que se duche después de hacer deporte”.
- El contrato debe ofrecer ventajas a cada uno de los miembros de la pareja. De lo contrario si se siente que se sale perdiendo no existirá razón para realizar el cambio.
- Las conductas que se plasmen en el contrato deben encontrarse ya en el repertorio de conductas de la persona comprometida. Por ej. es absurdo exigir que el otro se encargue de las comidas si no sabe cocinar. Sí se le puede pedir que intente aprender un determinado plato.
- Implicar a ambos miembros de la pareja en la resolución de un problema y hacerles responsables de la misma, vuelve a implicar la idea de que ambos son corresponsables de los comportamientos del otro.
Videos Informativos y de Reflexión
¿Cómo es el proceso de la comunicación? – Practicopedia - https://www.youtube.com/watch?v=wSJ9JjpIVEo
El Matrimonio – Raul Brindis - https://www.youtube.com/watch?v=2MWS_r0m7YU
¿Que es el amor? -Alex Aguilar - https://www.youtube.com/watch?v=XsJFVKhtM4Q
Fuentes de Información
María Nieves Vera, profesora de Psicología de la Universidad de Granada
Jon Berastegi
Profesor de la Universidad del País Vasco (EHU) y Doctor en Intervención psicopedagógica.
Javier Cebreiros, Experto en comunicación
https://crmnoticias.com.mx/sabes-como-comunicarte-con-tu-pareja/
https://javeriana.edu.co/biblos/tesis/derecho/dere1/Tesis19.pdf
https://blogs.eitb.eus/inteligenciaemocional/2007/05/28/resolucion-de-los-conflictos/